Sugo, carta, gioia 69, girotondo, telepass family, velasquez, alitalia, pinuccia, la cacca nel vasino, la speciazione, la specializzazione, la finestra rotta in caserma d'inverno, la chimica della filosofia, sapere nel festival, gli aeroplani di Valencia che atterrano nell'oblio, vodka russa, vodka rossa, vodka red bull grazie, alla pesca....la vodka...aggiungimi come amico...siamo amici....di che pasta sei fatto?.....quante ne sai di grammatica?....dai...tagghiamoci...essere belli....ma belli dentro. Se Morellato potesse vederci, o se lavorassimo per la Tirrenian. Stansted è lontana, ma forse sono più belli quelli del Loolapalosa....quelli fuori dal privee non troppo privato. Ho provato a farmi una seconda laurea, poi ho incontrato Laura e ho mollato l'idea, dopo che mi ha mollato. Se no a quest'ora....sai che sarebbe successo....sai...in fondo i contributi bisogna pagarli...ed in pensione si ci andrà prima del tempo che fugge. dottori..miei cari colleghi...viva la vita...la creazione mentale e fisica...viva l'odio...viva la violenza...viva facebook.

Ditcrew rinasce

 

 

Tiene l'orologio dieci minuti indietro così poi crede di scendere in orario, invece scende in ritardo di venti minuti. Getta le cose nell'armadio, in alto, così dopo un mese la montagna di roba la travolge, e pigiami rosa sciarpe magliette la sommergono. Poi magari trova la maglietta che cercava un mese prima, la mette, ma è cambiata stagione e ha freddo. Poi di solito controlla dieci volte che il gas sia chiuso, ed esce senza chiudere la porta di casa. Quando porta fuori il cane la vedo arrivare come farebbe un rabdomante, aggrappata al guinzaglio, trascinata da 'sto cagnolino piccolissimo ma assolutamente maldestro e irregolare, che la porta in giro, e mi cammina sei metri avanti. Intanto si vedono gli altri col cane, intorno, che sembrano disegnati / o fotografati per una pubblicità di educazione canina. E' tremenda. Mi piace da dio.

Passa sempre più tempo fra un post e l'altro e forse questo fa riflettere sui cambi di orientamento che possono avere le persone, cambi forse dovuti al fatto che " il continuo mutare della natura ci costringe a cambiare i mezzi "...
Cercare la verità costa fatica, è utile lo sforzo?
Io intanto ho un'altra scheggia di vetro nel dito, il medio destro dalla parte del palmo, tra falange e falangetta.  Che dite, mi porterà ad una scelta?

Quella mattina George si sentiva preparato e sereno, era da un po' che riusciva a stare sui binari: orari fissi, lezione, lavoro; routine nella sua accezione più utile e nobile, di quella che ti salva dal nulla vuoto e tonifica lo spirito. George era anche concentrato a non far scadere questa bella routine in pesante ripetitività, per questo, di tanto in tanto, si proponeva delle piccole sfide; quella mattina , per esempio, decise di provare a fare la cosa più distraente che poteva fare per uscire dai binari della regolarità acquisita con fatica e cioè, la doccia calda.
Si mise pericolosamente sotto il getto sapendo che rischiava di perdere il treno, restò li a godersi il caldo.

Era passato già qualche mese da quando il Ministro dei Sentimenti Sinceri aveva decretato il divieto di ricordi dolorosi e questa volta in effetti stava funzionando, anche se questo aveva un po' ridotto i metri quadrati della sua creatività. Ci teneva ai suoi modesti 50mq. Poco male, era convinto che avrebbe ritrovato anche quello, se fosse riuscito a staccarsi dalla doccia in tempo per il treno.

Sarebbe stata la prova che riusciva a staccarsi dai vizi in virtù di un ritrovato progetto di vita.

"Routine è il modo pratico e consueto di procedere nell'attività quotidiana.
Può anche avere connotazione negativa, come "monotona" ripetizione.

La parola viene dal francese route, strada, che deriva dal latino via rupta, cioè "via aperta", "strada battuta":

• nel 1442 è attestato in francese routier, colui che conosce bene la strada;
• nel 1559 in italiano il verbo rumpere (da dove il succitato "rupta") esprime la facoltà di acquisire conoscenza per mezzo della pratica e dell'esperienza, più che dallo studio.

È solo nel 1715 che la parola inizia a indicare anche la "ripetizione" della stessa azione nello stesso modo.

Diversi scrittori han tentato di adattare la parola alla lingua italiana, copiando le forme già presenti nei dialetti settentrionali (in piemontese rotìna, in milanese rotìnna, in veneziano rutìna), ma le diverse formule proposte non si sono affermate e son state respinte dai puristi."

Quando arrivò in stazione ritrovò il volto famigliare della routine: le facce con cui incominciava ad avere confidenza e a chiaccherare. George era felice della sua Routine, stava diventando come una donna affascinante, con quel nome francese. L'avrebbe sfidata ancora.

Ecco, mi ritrovo a camminare in un "supermarket", evitare il contatto con altre persone, tante persone, tutti  frutto di orgasmi, tutti orgasmi viventi, mi sembra di sentire migliaglia di gemiti a cui sono totalmente estraneo, è quasi imbarazzante...quanto mi sento a disagio nel "supermarket"!
Sarebbe bello poter permettersi di sbucciare delle ghiande seduto sull'argine del Po, in un pomeriggio di primavera. Affondare l'unghia nella buccia e strappare, mettere a nudo il nocciolo bianco e liscio, posarle in fila fra i piedi, finchè non si è stufi e poi lanciarle in acqua...plof...plof...plof.

E' una giornata granitica, niente di morbido, un camion passa veloce veloce e strappa il ramo di un albero, pieno di minuscoli frutti arancioni. I negozi vanno verso la chiusura, e oggi nessuno ha venduto niente a nessun altro. Il giornale non ha la prima pagina, tecnicamente difficile da immaginare. Un caffè nel bar non è mescolato da nessuno, e il mio maestro delle elementari si rotola nella tomba, perchè è stato sepolto vivo. Grazie maestro, di avermi dato le parole e l'odio per questa nebbia e le sue malcelate nervose appiccicaticce metafore, per questo tergicristallo disegnato come una strada. Niente davanti e niente dietro, solo un adolescente vestito da coniglio, picchiato da due gatti obesi. Niente domani, solo un vecchio rancoroso, puzzolente di sigaro e di bar, incompreso dall'alcool e dalla moglie. Un altro camion passa veloce, e mette a posto con un colpo di copertone il ramo strappato, e tutti i suoi frutti si ricompongono. Getto la sigaretta e torno al lavoro. Così è la vita.

Il signor K si affacciò dalle scale con un fare minaccioso. Sarà stato il baffo da politico tedesco degli anni trenta o il gessato in tono con cravatta e gemelli. Con quel monito tutti ci sentimmo un po’ colpevoli della nostra viltà. Assaporammo l’agro pensiero di una autoflagellazione. C’è persino chi pensò di andare in vacanza con Briani, pur di riequilibrare lo scompenso della propria coscienza. Ma per fortuna preferì scontare la sua pena contando i piccioni presenti in Piazza del Campo in Siena la mattina del quindici agosto di quell’anno. Oggi il signor K frequenta i locali più affollati di agnostici, anche se nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Persino Trainor non riusci a capire cosa ci fosse dietro quel miscuglio di terreno, sabbia, sudore e peperoni. Studiò per giorni le possibili varianti di quella quaterna provvidenziale ma il risultato fu una Heineken in Via margherita, che lo accompagnò nell’osservazione del tempo, nel suo lento, ma determinato, avanzare.

E vissero tutti,

felici e contenti.

Esco un attimo, ho lasciato le chiavi sotto la plancia col budda. Ah, se per caso chiama Domenico ditegli che passo io a portare i libri. Altra cosa, c'é su il brodo. attenzione a spegnerlo che sennò finisce come l'altra volta che ha schizzato (...vero M?)  che adesso sembra la cucina di Pollock. I fogli del comune non li ho trovati. Esco un attimo - vado a prendere delle cose da una parte. Ah, e no, non siete invitati. Mi spiace!

K66

Bella, audace, profumata e docile come una lasagna. È così che mi si presenta per la prima volta la mia nuova voce. Finalmente è toccato a me. Dopo due anni di attesa in una coda chilometrica di interventi, finalmente il mio nuovo punto di contatto con il mondo. Una voce nuova.

Appena fuori dall’ospedale, anzi, ancora prima, appena giù dal lettino eccola: come un bebé che grida e scalcia per prendere pieno possesso del mezzo che lo accompagnerà per tutta la vita, io ho cantato “Ridi Pagliaccio”. Svolazzi di applausi tra le infermiere e il primario. Poi scarpe, sorrisi in corridoio, e una grossa porta a vetri che solo tre ore prima avevo varcato al contrario, non del tutto sicuro e tranquillo riguardo l’esito dell’operazione.

Ma, dopo la firma, niente più titubanze. Un contrattino, un’assicurazione o qualcosa di simile.  

Anche in strada, per la prima volta, saluto i passanti frettolosi con calma e malcelato slancio, e colgo nelle loro espressioni la stupita sorpresa dell’ascoltare una gran bella voce. Mi propongo con una nuova portata, culinaria immagine, rispetto al mio solito antipasto carente di tonalità gravi e profonde: dopotutto in una città ci si frequenta in pochi, e solo la piccola frazione di concittadini che mi conosce saprebbe notare la differenza. Per questi “nuovi ascoltatori”, il ricordo che avranno di me dopo aver girato l’angolo sarà “che bell’ometto, e che bella voce”. Un’happy hour all’insegna di quella lirica che non si subisce a teatro, ma si compiace dietro a una sigaretta, tra due occhiate. Una conversazione, concerto per pochi fortunati.

Una gran bella voce. Saprei vendere una saponetta a un orso. Sembra il timbro pubblicitario della radio, senza però quella punta di ottusa arroganza imposta per simulare un’immagine solida e rassicurante. Anzi, con questa voce potrei rifiutare con assoluta fermezza di vendere una saponetta a un orso. Cosa se ne farebbe?  

Anche all’edicola, prendere oggi il giornale è, per me, l’accarezzare i timpani di una vecchia e approssimativa creatura con soffice piuma di bemolli. L’edicolante approssimativo m’appoggia in mano il fascicolo che sfoglierò noncurante sull’autobus. Intorno a me, già li vedo, futuri ascoltatori di un timbro vocale che si allontana caparbio e sprezzante dall’ottavino che m’apparteneva appena stamattina.

Un ottavino che non mi manca, giammai. Con il primario sono stato chiaro: no violino, no trombone. Un flauto dolce imbevuto di dopobarba, suonato da un negro del Mississippi dopo la ventesima sigaretta.

E adesso, questa voce, ce l’ho. Al giorno d’oggi, con la tecnologia e l’informazione e l’estensione culturale, basta sapersi adattare e cedere ogni tanto a piccoli compromessi, microscopiche anse di un fiume che, se colmo al punto giusto, può straripare di soddisfazione, e chi ci pensa più?! – alla pianticella che fino a poco prima sembrava gravare su una scelta come una diga al torrente. Una scelta da uomo maturo, uomo responsabile, grande, “Cosa vuoi far da grande?” dice ora la mia voce, e quasi non mi accorgo di dirlo. Anzi, non volevo dirlo.

“Cosa vuoi fare da grande?” ancora. Un ragazzo mi guarda strano.

“Da Global Cash puoi diventare grande. Vieni ai nostri punti vendita, più di cinquemila sedi in tutta Italia, potrai parlarne con uno dei nostri esp…” sono costretto a tapparmi la bocca. Una signora cambia marciapiede. Un’altra accelera, appena mi volto per cercare conferma a… a che cosa?

Non ero io che parlavo. Ma “Piedi stanchi? Porta rispetto per i piedi. I piedi ti portano. Portali da FootFriends, la più grande catena di…” e via discorrendo.

Una bella ragazza nera mi guarda divertita, come complice.

Ecco cos’era la postilla. Ecco. Ora qualcuno ha affittato la mia voce per i prossimi… o mio Dio. Tre anni. Ho firmato quella cosa, con la frenesia di un bambino sotto Natale. Con le mani serrate davanti alla bocca, sembro l’urlo di Munch prima dell’urlo. Ma se non sbaglio era mezz’ora al giorno. Se non erro era solo mezz’ora al giorno. Se non ricordo male…

Provo a urlare, ma dico solo “che una colazione sana è il turbo per una giornata con le ali”. 

O mioddio.

 

Quando riprendo i sensi, sono seduto al divanetto di un bar, e ho davanti una tazza di thé nero. Al mio fianco un signore distinto che annuisce grave, ha una strana spilla a forma di violino. Parla.

Dice: “Buongiorno. Ha fatto un bel sonnellino, eh? Capita.” 

Ha una bellissima voce, come se parlasse da un giardino pieno di fiori e fumasse una pipa carica di tabacco profumato.

Dice: “La prima volta è così. Ma poi ci si abitua. Per quanto ha firmato?”

“Tre anni, credo…”

“Almeno hanno fatto un ottimo lavoro. Ha una bellissima voce.”

“Anche lei”.

Alla mia sinistra, e non l’avevo notata prima, una ragazza graziosa, pallida, con una fascia per capelli rossa e dei brillantini che formano un motivo natalizio, o qualcosa di simile.

“Imparerà che poi gli orari se li segna. Io faccio così da un paio d’anni.”

La bellissima tonalità, come di yogurt alla vaniglia con un lieve rientro roco di scaglie alla violetta, supplisce solo in parte alla sgrammaticata affermazione di Simonetta Rossana, che si presenta infilandomi la mano in mano.

L’uomo invece, scusandosi goffamente per la maleducazione, con il suo bel timbro al tabacco profumato, afferma di chiamarsi Ezio Harvard, e di essere italo-americano.

“Adesso mi dovete scusare un momento, è la mia mezzora.” Simonetta si alza e va in bagno, guardando il piccolo orologio da polso, guardo Ezio e mi fa cenno di non preoccuparmi, tutto regolare.

Dal bagno poco dopo la sentiamo decantare  

“Finalmente brillo, casalinghe di tutta Italia, come brillare senza brillo? In comode clip monouso!” e anche “Da domani in edicola con Meglio Vip la collana di perline boliviane, a soli due euro! Meglio Vip, il pepe della tua settimana!” e anche “Sei volte sei! La nuova lotteria, diventa milionario con…”.

Ezio ogni tanto sorride, come se conoscesse già a menadito quello che Simonetta dice, megafono vivente, canale pubblicitario umano, Ezio sicuramente conosce alla perfezione tutti questi spot. E mi guarda come se volesse dire vedrai, che li conoscerai anche tu. Gli avventori del bar sembrano non farci caso, tranne il barista che sbuffa e guarda in direzione della porta beige della toilette.

Chiedo a Ezio “Ezio, quanto ti manca alla fine del.. insomma… dell’affitto pubblicitario?”

“Tre anni.”

“Allora sei nuovo anche tu?”

“No, no, no… mi sono fatto prolungare il contratto per… per le risate. Ho firmato ancora.”

“Che… per ridere? Ma che c’è da ridere?”

 

Ezio ride. Una bellissima risata, cristallina, piccola ma presente, rubiconda ma non grottesca o canzonatoria. Una gran bella risata. Io non ho una bella risata

Ruvidi, avidi

facce di merce

Mercoledì dell’aperitivo

Ruvide, aridi

Martini bianco

Mercoledì del largo sorriso

Facce di merce

di media cintura

mediocre premura

Malfermo di cocktail

sorreggimi l’ora

Mercoledì delle facce di merce

Pregne automobili

Fregne retrattili

Abiti simili,

divise e utensili

Diagnosticate da tempi

ignobili, mercoledì

Del mostrami i crediti

Mercoledì della santa merce

I patetici mesi

Del nulla congenito

Mercoledì di merda.

Conto i miei passi ogni mattina, con la stessa naturalezza del buttare per strada il cicco dell'ultima sigaretta. Conto i giorni dopo aver contato le notti. Respiro l'ebbrezza di un momento passato, e mi fermo nel pensare a venti cadaveri congelati di no - name cinesi cascare dal cielo partenopeo. Attendo che qualcuno mi spieghi perchè ad un vecchio detto che recitava "un giorno sei te a mangiare l'orso, un giorno è l'orso a mangiar te" nessuno ha mai dato ascolto. E ancora di più non riesco a capire quanto possa non giocare un capitano, non combattere un generale, non recitare un protagonista. Poi una sera te li ritrovi di fronte. A capotavola Garibaldi con la sua camicia rosso mattone, alla ricerca di un altra Quarto lomellina, per poi rilanciare con vecchi frequentatori di Valle Giulia e nuove vittime di barba fatta e fazzoletto nel taschino. In un angolo si scorge l'odore di panino al cotto da ricreazione delle medie, coperto da un epistolario burocratico. Voglia di gridare l'esistenza che si chiude in un barattolo di legno di ciliegio intagliato con fiamminghe armonie. Conto. 

Stimatore non polarizzato dell'uomo è l'uomo perfetto,
in assoluto sarebbe difficile da immaginare,
causa la dinamicità con cui i profili psicofisici degli
individui si susseguono e mutano secondo leggi
evoluzionistiche molto semplici.

1)     la sopravvivenza sempre più egocentrica dell'individuo dovuta alla
         scarsità delle risorse.
2)     il continuo mutare della natura che ci costringe a cambiare i mezzi.
3)     l'inevitabile dipendenza uomo-uomo

L'uomo perfetto è quindi un concetto puramente istantaneo e dipende
da tutti gli uomini  della popolazione.
Contrariamente a quanto si potrebbe immaginare esso sarebbe molto
 più vicino alla scimmia che all'"uomo".

La media di tutte le psicologie anche quelle folli ai nostri occhi (di gran
lunga in quantità maggiore) che distribuiscono il pensiero molto vici-
no alla natura stessa.

La socetà moderna è quindi un caso particolare di "uomo" molto lontano
dall'essenza perfetta.

La varianza con cui l'uomo esiste genera le persone così diverse da loro.
Genera le relazioni entità così complesse e misteriose....

Tette, culo, figa, bella figa, cazzo, cum, sado, pompino, blowjob, handjob, libarazione, Ungaretti, Calvino, Paolo Rossi, Mughini, .....Grande fratello. Ciao.

Ci si sente come quando si partecipa ad un gioco di ruolo lungo tutta la vita; a volte annoia, stufa, in certi passaggi invece entusiasma e stimola.  Come un grande capo di stato cerchi di equilibrare gli elementi: la competitività e la solidarietà. Un piccolo mago-alchimista che cerca scudi anti cinismo e anti ideologia,  maestri. Un fotografo che muove in continuazione l'obbiettivo per mettere a fuoco ora l'universo ora ogni secondo della sua vita. Un cupido rabbioso che rifiuta il suo compito trafiggendosi, un cupido che invece di far innamorare la gente vorrebbe incominciare ad uccidere, con quelle maledette frecce. Frustrato, licenziato perchè lavorava sempre con un numero dispari di frecce. Ci si sentiva così, fumando una delle poche sigarette, aspettando che i panni lavati si asciugassero.

A volte oziando mi viene in mente a quanto mi piacerebbe aprire una rubrica, per trattare tutti gli argomenti a me più cari. Per esempio vorrei raccogliere le esperienze di tutti quelli che hanno subito aggressioni da polli o volatili simili, oppure di chi si è tagliato con un foglio, o di chi ha avuto paura di aver messo incinta una ragazza perchè gli è scappata la pastella sulle mutande. Mi viene anche da dire tutti quelli a cui si è infilzata una lisca di pesce nelle gengive.

Potrei chiamarla “Tutto l'assurdo quotidiano”. Chi vuole darmi una mano?

Davanti al direttore del personale mi sudano le mani. È un ometto spicciolo, piccolo. Nonostante l’apparenza, e lo noto con dispiacere, è altezzoso e forzatamente sobrio. Emana odore di shampoo neutro, cibo per criceti e serata in casa.
Io, al contrario, ieri sera ero sicuramente diverso, sono sempre diverso. Ricordo che da bambino ero talmente diverso che la mia classe, alle elementari, era tappezzata di me stessi, tutti diversi e piccolissimi.
Vuole assumermi.
Io lo sapevo già prima di sedermi su questa poltrona comoda, di tela rossa, girevole: certi presentimenti li avverti sulla nuca, quando ti capita di trovarti nella situazione spiacevole che sto provando. Vuole assumermi. Un dato di fatto, come le scatole di farmaci che vedo appoggiate sulla scrivania del direttore del personale. Svuotate, fiaccate, decartoncinizzate. Poco democraticamente, l’ometto sobrio si alza, fissandomi, e camminando lentamente mi oltrepassa, oltrepassa una porta, sento dell’acqua scorrere. Vuole assumermi. Dato di fatto.
Mi alzo e corro verso la finestra, schiantandomi e rovinando a terra, sul tappeto dell’ufficio, come l’ultimo degli sconfitti. Sono bloccato nell’ufficio del direttore del personale.
Lui torna, con un bicchiere di acqua fresca in mano. Mi afferra e mi ingoia.  
E io sono assunto.